昨晚一个人喝酒，不小心喝多了一点，晕晕的的时候想起很多事情，想起被我封锁了的往事。
全是关于前男友的，记得他如何大声的训我；记得我委屈的坐在一边掉眼泪，他对我说他不会相信鳄鱼的眼泪；记得他把我的包包扔在大街上然后甩头而去，我当着街上陌生人奇怪的眼光去捡起自己的东西；记得在我家他当着我妈妈面骂我推我；记得我拿自己的钱要为我爸买支钢笔他骂我吃饱了撑的这么远带个笔回去；记得有一天我告诉他，这两年跟他在一起我花光了自己几万元钱，满以为他会内疚，可他大发脾气并命令我列张清单给他，不然他以后怎么让我这种乱花钱的女人来帮他管家；记得他非要买笔记本时，我一下子掏了六千元给他； 记得我的钱用光后，他要他妈妈寄来一千元，那是在我家过年，正月十五元宵又是我爸生日，我想上街给家里买点什么，买了两斤汤圆他开始说难听的话，他说：你妈妈没给钱你，为什么要你上街买汤圆？我现在没钱等等……我当时一句话也没说，事实上，自从知道他的脾气，我努力过跟他好好相处并沟通，我很明白要做夫妻沟通的重要性，可失败几次后我再也不跟他沟通了，因为横竖都是要挨骂，而且还要我道歉事情才能结束，我又何必多费口舌呢。
既然知道家里寄来一千元是那么的心疼，为什么不想想这两年家里没寄钱来他用的是谁的钱？实习的两千元钱？ 够他自己花吗？好象我没来深圳前他还欠别人债，是我取现金给他还清的。之后又吵着买笔记本，为什么他不想想这两年他到底是怎么生活的，钱是哪来的，为什么有这种男人？用女人的钱用得习惯了吗？有人默默对他好，为什么不知恩图报，反而得寸进尺呢？
记得那年我回家过年车票都已买好，可前一天他说要去同学那里玩，并且说不方便带我去，没地方住，我没吭声，他走了，我一个人傻傻的收拾行李，晚上他说要住在同学那里，我也没说什么，直到第二天我上车前一个小时才回来送我，还是隔壁他同学看不下去了打电话催他回来的；记得有一次他跟一个女孩子打电话，打了一个多小时，我在电话亭外一直等着，大冬天的冻得我发抖，但却没有勇气去催他快点。
记得有一回跟他一个师姐吃完饭，三人走在街上，他走中间，突然前面冲过来一辆自行车，他赶忙拉着他师姐的手躲在一旁，而我吓傻了站在路中间任车从我手边擦身而过。
记得我有一次去面试，笔试时题做得很烂，我很郁闷但又要面子，于是跟他说这题很难，因为我带了试题出来，他看了一下说这个太容易了，我说隔行如隔山，你不懂就别瞎说，我是多想他给我个台阶下，可他大声骂道， 我都硕士毕业了，你有什么资格说我什么也不懂？我什么都不懂的话我硕士能毕业吗？又被训了；记得他要跟我做爱，我不愿意，他强行脱下我的衣服……
记得我曾经一个礼拜吃了三次紧急避孕药（据说那种药一个月才能吃一次的），好象我自己也有一半的责任，但是，很无奈。
记得有一个周末晚上大概两点钟，我一个多年的老友打电话给我，因为我很喜欢唱歌以前我们周末会经常出去唱歌的，大厅形式的一元钱一首歌的那种，老友说刚唱完歌吃完宵夜想我了所以打给我，挂掉电话，他开始冒气了，问我交的什么猪朋狗友，这么晚还不睡觉肯定不是什么好东西，他还越骂越来火，我都不吭声，他指着我鼻子问我：你以前到底是做什么的？我的心都气肿了，我想都这么晚了怕吵到隔壁人睡觉就跟他说是我不好，睡觉吧，但他得寸进尺，拿起我的手机让我回复刚才的老友一个电话，电话内容是以后不要再打电话给我了，我们不要来往了，我当时很生气，不肯，因为那是特别好的朋友，不可能因为你生气我就要打过去的，我不理他，他就大闹，并说我在乎朋友的话就马上滚蛋，我习惯了听这话，还是不理他，他把我从床上扯起来扯到客厅叫我滚蛋，我实在没有办法，就拿过手机给老友打了过去，因为我想到我跟老友说的是广东话，他听不懂，就随便聊了几句挂了，也许是我自己太没用，才导致事情发展到这种地步。
记得他把新买的笔记本放在床上，我坐到床上去，他说我坐得太重了把笔记本给震坏了，把我骂一餐，那一次我好象发脾气了，结果他把我所有东西打包好，扔在客厅叫我滚蛋，我说太晚了，这么多东西我不知搬去哪，我现在人走，明天再来搬东西吧，随后我不知去哪，在街上逛了一圈，眼泪也干了就去我妹妹那里睡，结果我的东西早已被他全部扔到我妹妹那边去了。
记得有一回我炒菜时发现没盐了，叫他赶紧去给我买盐，他说我有毛病，每次他看体育新闻我就吵他，于是我自己关了火去买盐；记得有一回做完饭我就去上课了，晚上回来我都又累又饿，实在不想洗碗，叫他帮忙洗碗，他说把碗全扔了，叫他洗碗，真是烦死了，并要我说清楚，是我自愿做饭的，不是他逼的，我若不愿意洗碗以后就别做饭了。
记得有一回我说忘记定冠词与冠词的区别了，让他给讲讲，很多年没看到书本了，可能真是我弱智，这么简单的问题也问得出口，他说你还是别学习了吧，这么傻B的问题也问，真是丢他的脸，我没吭声，因为挺晚了，我准备睡觉，他叫我站在那里不准睡觉，想起来了再睡觉，我只有等他睡着了才偷偷的睡到床上去。
记得他妈妈对我说：我们家方圆十里的女大学生都想嫁给我儿子，只是没想到他找了一个你这样的。
记得那时他为了省钱就没用手机，然后把我的手机拿去用，那段时间他住在学校而我在另一个区上班，一个周末见不到他来看我，又一个周末见不到他来看我，我住在他一个好心的同学那里，房间没电视，我手上没电话，像个原始人那样的生活着，当时记不太清楚自己还有没有男朋友，他说要毕业了，忙，很忙，我也就不说什么，也许女人是不应该一再忍让的。
记得随后是一个圣诞节，我期待着他会来看我并且买点什么小礼物给我，可是没有，他告诉我有同学到学校来找他玩，他就在学校跟他两个同学一起吃饭，我的心好凉，其实那天刚好我不上班，完全可以邀请我去玩的不是吗？难道我真的那么差劲，没法见他的朋友吗？ 为什么他不想想，我总是一个人，安不安全，闷不闷呢？
记得最后一次，我在厨房做菜，刀掉下来差点砍到我脚上，吓得我手里刚做好的一盘菜也掉在地上，而坐在门口看书的他听到我大叫一声却没有进来看一下问一下，我移动着吓得还在发抖的脚走到他旁边问他，你为什么就不进来看看我呢，当时我的眼泪在眼睛里转着，其实我以前是爱哭，但跟他在一起我都不会哭了，因为他从不在乎我的眼泪，可这一次我竟然要哭了，我只是个需要呵护的弱女子啊。可他转身过来瞪着眼睛说了一句：如果厨房里一有点动静我就去看一下，一有动静我就去看一下，我这书还看不看？ 我快要掉下来的眼泪马上收回去了，我站在那里足有几分钟，不会动，真的，不知道是伤心了，绝望了，死心了，还是根本不伤心，我一下子失去所有的感觉，然后我轻轻的转身，收拾好厨房，然后叫他吃饭，很轻声的叫了两次，他没动，依旧看书，我当时很想问他，我做错什么了？你又是在赌哪一门子气啊？委屈了自己却还压抑自己的怒火的做好饭叫你吃，你还不理我，吭都不吭一声，难道是我文化少了，根本不懂要看书时是很重要的事，可以不理人可以不吃饭？我都开始怀疑自己是否太白痴了，我都在想我到底配不配得上他了，然后我自己开始吃饭，慢慢的慢慢的吃饭，一粒粒数着在吃，等着他过来陪我一起吃饭，但是我以这种速度吃完了一碗饭，他还没有动，我有一种哀大莫过于心死的感觉，吃饭后我开始收拾了一套换洗的衣服背着包出来，他没有拦我，没有问我这么晚了去哪？那时他一直没有工作，我身上的卡里只有四百元钱了，身上只有十九元零钱，我把零钱带在自己身上，把卡留在桌子上，密码写在旁边，我走到站台竟然不知道要去哪，不知道能去哪，老往妹妹那里走也不是个办法， 我是个自尊心很强的人啊。这就是我们的最后一次矛盾，随后，我决定分手。
那是四月二十几号，快五一了，他倒是干脆，拿了我的几百元钱买了回老家的车票，说是快五一了，回去陪他妹妹过节，我倒是突然觉得好轻松，如果他不回家，也许我们不会分得这么干脆，如果他再道歉，也许我们的分手会终止，当然，也许有一天还是会分，事情到这一步，是他自己造成的，我应该也算是一个受害者，真的，这么久以来，只有这一次我突然觉得自己是受害者，我失去太多的东西，我一再的忍让与付出并没有换回他一些些的回报，甚至他根本没感觉到我这种付出，他在变本加厉的变得“娇气”， 当然，如果我多一些方针，如果我多一点策略，如果我够狠心一些，我就懂得要怎么收拾他，怎么整顿他，才不会弄得自己伤痕累累，也不会令他变得更加的不知所谓，这次分手，我还落了个心真狠的骂名，因为他求我不要分手，并打电话给所有人，求人家来劝我不要跟他分手，我认识的，与不认识的，他的朋友家人，我的朋友家人，到最后，实在死心了的我还被这种压力压得呼吸都困难， 最终我还是选择了分手，他倒是说恨起我来了，并且我还开始因为他的难过而骂自己而怪自己狠心。
我也差点恨我妈妈，还有我奶奶，是她们从小就灌溉我要如何如何做一个好女人，又如何如何要做一个好媳妇，是的，做女人是要有做女人的基本道德，可也要看遇上有没有道德的男人啊，这点她们忘了教我，庆幸的是我自己及时醒悟，这不是旧社会，这是一个公平的社会，男女是平等的，女人也应该活得快乐，甚至痛快，女人应该活得滋润，女人应该找一个疼爱她们的好男人，最少应该是找一个合得来的人，如果有女人必须要找他那样大男人主义且以自我为中心的男人才会活得开心，那也许也是一种痛快，也是一种缘份。记得的还有好多好多啊……但我真的没有力气再去回忆这些了，他的好，他的坏，统统都忘掉，就当是一场梦，有因必有果，有果也必有因的，事情发展到每一步都有其发展的过程与原因。爱并恨着，快乐并痛苦着，似乎是恋爱与分手的必经之过，或许谁也没有错，以后我可以更懂事一些，他也可以更成熟一些，可能这就是老天爷的精心安排吧。
认了。昨晚醉酒后，我对自己说，我才是受害者，凭什么要我承担这一切，我应该快点抛掉这些压力，我应该立即忘记这个男人，我应该开始过得很好，这样才对得起自己，才对得起现在对我很好的人。人，不应该活在过去里，不应该想着一些其实自己都不知道是否该想的人和事。 也许我此时此刻算是真正想通了。
